Романтическая мелодрама "Годзилла"
(Godzilla).
Режиссер - Роланд Эммерих. В
ролях - Мэттью
Бродерик, Жан Рено, Мария Питилло, Хэнк
Азария, Кевин Данн, Майкл Лернер. США.
1998.
По улице ходила,
Большая крокодила.
Она, она, голодная была.
(с) Эммерих & Девлин
Нашему корреспонденту
удалось записать секретный разговор,
который незадолго до начала съемок
этого фильма произошел между Роландом
Эммерихом, его старым другом и
соавтором Дином Девлином и художником
Патриком Татопулусом. Вот этот
разговор с некоторыми купюрами...
- Итак, господа, - сказал
Роланд Эммерих, вертя в руках какой-то
журнал, - я собрал вас с тем, чтобы
сообщить вам пренеприятное известие.
- Что случилось? - перепугался Девлин.
- В Голливуде решили, что в "Дне независимости"
мы нагло
поиздевались над Америкой, и нас
высылают в Германию?
- Да нет, - успокоил его
Эммерих. - Дело не в этом. Дело в том, что
нам, вероятно, таки придется снимать
"Годзиллу".
- Ну вот, - скуксился Девлин. -
Эту дурацкую японскую сказочку? Хонда
же из нее высосал, по-моему, все, что
можно. Кроме того, мы же с тобой уже
отказывались над ней работать.
- Так-то оно так, - сказал
Эммерих, - но я прочитал сценарий, и он
мне неожиданно понравился. Точнее,
сценарий - говно полное, но у меня
появилась мысль, как из него сделать
конфетку, ведь точного следования
сценарию от нас никто не требует. А чего,
давай снимем, заодно и денежки
заработаем.
- Да брось ты, - продолжал
кривиться Девлин. - Пускай это барахло
Кэмерон снимает.
- Кэмерон хочет быть только
продюсером, - объяснил Эммерих. -
Ставить "Годзиллу" он не хочет.
- А Финчер? - спросил Девлин.
- Финчер после провала
третьего "Чужого" сказал, что
больше не притронется к фантастике. Он
сейчас какой-то фильм про математиков
затеял. "Семь" называется, -
ответил Эммерих.
- Ну тогда хотя бы Ян Де Бонт, -
сказал Девлин. - У него "Скорость"
вон как хорошо пошла. Вставит движок в
Годзиллу, она будет мотаться туда-сюда
по Голливуду, раскачиваясь, как корова
на ветру, а он пускай снимает.
- С Де Бонтом тоже накладка
вышла, - сказал Эммерих. - Он после "Скорости"
раскатал губу и потребовал 130 лимонов. А
"Sony" согласна только на 100. По всему
и выходит, что нам с тобой снимать, ведь
мы же славимся как команда, которая за
десять баксов снимет падение Рима на
помойке в итальянском квартале.
- Так-то оно так, - согласился
Девлин, - но ты же читал сценарий. Там
какая-то дурацкая пародия на японскую
"Годзиллу" и нашего "Кинг-Конга".
А я не хочу делать пародии. Этим пускай
занимаются всякие приколисты, типа
Цукеров и Абрахамса. Мы же с тобой
снимаем кино, полное настоящего
гражданского пафоса! Чтобы каждый, кто
смотрит этот фильм, подавился
попкорном, встал, спел американский
гимн и намочил штаны от счастья.
- Ну да, - подтвердил Эммерих. -
Именно так. Пускай всякие эстеты-пидерасты
орут, что мы с тобой - не Вендерс и
Херцог. Зато Вендерсу и Херцогу и не
снились наши кассовые сборы. Зрители,
между прочим, голосуют ногами!
- И жопой! - заорал Девлин в
порыве чувств. - Зрители себе все жопы
отсидели на наших пафосных фильмах!
Попробуй их заставить сожрать столько
попкорна на Вендерсе и Херцоге!
- Вот именно, - подтвердил Эммерих. -
Поэтому мы не будем снимать пародию. Мы сделаем настоящий, патриотический фильм,
типа "Дня независимости"
...
На этих словах Девлин и
Эммерих встали и торжественно отдали
честь. Татопулус продолжал сидеть,
задумчиво глядя в окно. Похоже, он
вообще не слушал разговор двух друзей.
- Так вот, - продолжил Эммерих,
- это будет новый "День независимости".
Но только с гигантской обезьяной.
- Ящером, - поправил Девлин.
- В смысле? - опешил Эммерих.
- Годзилла - это гигантская
ящерица, порожденная радиацией, -
объяснил Девлин. - Оживший динозавр.
- Наплевать, - отмахнулся
Эммерих. - Какая, нахрен, разница -
обезьяна или ящерица? Берешь обезьяну -
получается Кинг-Конг. Берешь ящерицу -
получается Годзилла. Короче, я все
подсчитал: съемки нам обойдутся
максимум в 50 лимонов. На оставшиеся 50 мы
сделаем такую рекламную компанию, что
вся Америка встанет лобстером.
- Хорошая мысль, - поддакнул
Девлин. - И мы ее поимеем в очередной раз,
как с "Днем независимости".
- Я даже слоган уже придумал, -
похвастался Эммерих. - "Размер имеет
значение", - процитировал он.
Девлин скривился.
- Чего тебе не нравится? -
удивился Эммерих. - Не звучит?
- Вовсе незачем делать такие
скабрезные намеки, - сказал Девлин,
надувшись. - И вовсе не размер важен, а
как ты пользуешься вещью.
- Так я же говорю про Годзиллу,
- объяснил Эммерих. - Она же будет ростом
с небоскреб!
- А-а-а-а-а, - обрадовано
воскликнул Девлин, - так ты это имеешь в
виду? Ну тогда точно - классный слоган. А
кто нам сделает эту ящерку?
- Татопулус, - сказал Эммерих,
кивая на художника. - Он у меня в прошлом
году гостил, так представляешь, в
сортире такого динозавра нарисовал,
что я пошел пописать - заодно и покакал.
Лучше него никто эту ящерицу не сделает.
Татопулус хранил совершенно
невозмутимое выражение лица.
- Сделаешь? - спросил его
Девлин.
- Дык, - ответил Татопулус. -
Только у меня будет одно требование.
- Какое? - спросил Девлин.
- Чтобы у главного героя была
фамилия Татопулус, - сказал художник.
Девлин скривился.
- Слушай, - сказал он
художнику. - Эммерих на главную роль
наверняка своего Ван Дамма позовет. Ты
представляешь этого бельгийца с
фамилией Татопулус?
- Не позову, - отреагировал
Эммерих. - Ван Дамм слишком зазнался. Он
почему-то считает, что заработал имя на
груде своих идиотских мышц и балетных
па, которые имеют такое же отношение к
боевым искусствам, как я к ядерной
физике. Между тем, без моего "Универсального
солдата" он бы до сих пор мужской
стриптиз исполнял.
- Ну хорошо, - сказал Девлин. -
А кого мы позовем? Опять Уилла Смита?
- Нет, - сказал Эммерих. - У
меня совсем другая идея. На этот раз -
никаких мускулистых парней. Главным
героем будет очкарик-ученый,
яйцеголовый.
- Интересно, - сказал Девлин, -
и как он победит ящерку? Прирежет ее
осколками от очков?
- Нифига, - ответил Эммерих. -
Он победит ее силой науки. Очкарик
узнает про Годзиллу какую-нибудь
страшную тайну, но тупоголовые военные
поднимут его на смех. И тогда он в
одиночку пойдет сражаться...
- Подожди, - сказал Девлин. -
Нелогично получается. Очкарик должен
узнать тайну, но ему кто-то должен
помогать. Девка какая-нибудь или еще
кто.
- Девки надоели, - сказал
Эммерих и бросил неприязненный взгляд
на фотографию пышногрудой блондинки,
стоящей у него на столе. - Я вообще
предлагаю, чтобы девка там сделала
герою какую-нибудь жуткую гадость, и ее
сожрала Годзилла.
- Роланд, - возмутился Девлин,
- что ты как маленький? Хочешь, чтобы
бабы на наш фильм вообще не ходили?
Давай сделаем так: девка герою сотворит
жуткую гадость, но потом раскается и
поможет ему воткнуть Годзилле пилку в
глаз, или как там мы ее убьем? А потом
они возьмутся за руки и пойдут
навстречу закату...
- На фоне горящего камина, -
подал из своего угла голос Татопулус.
- Именно! Именно на фоне
горящего камина! - с вызовом сказал
Девлин. - А ты что, имеешь что-то против
горящего камина?
- Ни боже мой, - лениво ответил
Татопулус.
- Вот и хорошо, - успокаиваясь, ответил
Девлин. - А то наехал на мой камин, понимаешь... Я, между прочим, сценарий "Дня независимости"
писал!
- Позвольте встать перед вами
на колени, - усмехнулся Татопулус.
- Хватит спорить, горячие
греческие парни, - сказал Эммерих. - Мне
в "Sony" ехать, между прочим. Девлин,
давай быстро пробежимся по сценарию.
- Окей, - сказал Девлин,
повернувшись к Эммериху. - Значит так.
Годзиллу породили ядерные испытания.
Она поднялась со дна океана и приплыла
в Нью-Йорк.
- Эх, - сказал Эммерих, - обожаю
Нью-Йорк крушить. Ненавижу этот город.
- Я знаю, - кивнул Девлин. -
Поэтому на этот раз ты разгуляешься - по
полной программе. Ведь Годзилла - выше
небоскреба.
- Эй, это не перебор? -
усомнился Эммерих. - Ей же надо будет
где-то прятаться от военных.
- Подумаешь... - отмахнулся
Девлин. - Спрячется в канализации. Не
маленькая.
- Постой, - сказал Эммерих, - ты
же только что сказал, что она с
небоскреб ростом. Как она залезет в
канализацию?
- Роланд, - ответил Девлин. - Ты
меня удивляешь. Возьмем да засунем ее в
канализацию. Что нам стоит дом
построить? Нарисуем - будем жить.
- А зрители? - спросил Эммерих.
- Зрители все схавают, -
успокоил его Девлин. - Схавают и запьют
кока-колой. Помнишь как ты орал, что
Уилл не может сесть в летающую
тарелку и сразу научиться ее водить?
Тем более, что хозяева тарелки -
желеобразные спруты с Венеры. А зрители
все схавали. Загляни на фанатскую
страничку в Интернете: эти олухи еще
объясняют таким же кретинам, как они,
каким образом это могло произойти. Так
что не волнуйся. Годзилла будет крушить
небоскребы и засовывать свою изящную
головку в окошко машины. Никто и не
пикнет.
- Да? - с сомнением в голосе
сказал Эммерих, но спорить не стал. - Ну
и что там дальше?
- Дальше Годзилла пришла в
Нью-Йорк, перекрушила пару улиц и
запряталась в канализации.
- Я требую активности
Татопулуса, - подал голос из своего угла
Татопулус.
- А ученый Татопулус, - быстро
продолжил Девлин, - придумал как
выманить Годзиллу наружу.
- И как? - поинтересовался
Эммерих.
- Ну... - задумался Девлин. -
Музыку какую-нибудь поставил. Или
применил пищевое стимулирование.
- В смысле?
- В смысле, рыбки насыпал
тонны две, вот Годзилла и вылезла.
- По-моему, какое-то фуфло
получается, - покачал головой Эммерих. -
Рыбку насыпал. Смех да и только.
- Чем фуфлей, тем лучше, -
рассердился Девлин. - Первый раз, что ли?
Ну что ты придираешься? Хочешь науки? Ну
давай Татопулус применит метод
метафорической экстраполяции
гипервизионного закукливания
пространства и трансгрессирует
Годзиллу квадроидным способом.
- А это что значит? - раскрыл
рот Эммерих.
- Рыбки около люка насыплет,
говоря человеческим языком! - заорал
Девлин.
- А-а-а-а-а, - дошло до Эммериха,
- ну тогда все в порядке. А дальше что?
- Дальше тупоголовые военные
сражаются с Годзиллой и побеждают ее, но
наш ученый, проанализировав кровь
животного...
- Откуда взялась ее кровь? -
спросил Эммерих. - У ящерки начались
месячные?
- Наоборот прекратились, -
сказал Девлин. - Потому что она
беременная.
- Эй, стоп, - возмутился
Эммерих. - У меня бюджета не хватит на
мистера Годзиллу. Давай без него
обойдемся.
- Ну давай, - согласился
Девлин. - Пускай она сама от себя
забеременеет.
- Непорочное зачатие у
ящерицы? Да ты с ума сошел! Картину в
Америке вообще запретят! - заорал
Эммерих.
- Да почему сразу непорочное
зачатие? - успокоил его Девлин. - Просто
она гермафродит. Самооплодотворилась.
Такие случаи бывают.
- Точно, - подал голос
Татопулус. - Я вон одну свою подружку не
видел десять месяцев, так она оказалась
беременой, причем, как утверждает, от
меня. Не иначе самооплодотворилась,
глядя на мою фотографию.
- Тьфу, какие гадости вы здесь
рассказываете! - возмутился Эммерих. -
Девлин, давай быстрее дальше. Мне же
уезжать пора!
- Ну вот, - заторопился Девлин.
- Короче, дураки военные долбают
Годзиллу, но Татопулус знает, что
ящерка где-то в городе отложила яички. А
из них скоро вылупятся маленькие
годзиллки, которые сожрут весь город
нахрен. Вот он и собирается разыскать
ее гнездо.
- Сам парень не справится, -
решительно заявил Эммерих. - Ему надо
кого-нибудь в подмогу.
- Будет, - пообещал Девлин. -
Ему на подмогу приходит французское
Сопротивление...
- Ой, - испугался Эммерих. - Оно-то
откуда взялось?
- Неважно, - сказал Девлин. -
Оно защищает Францию вдали от ее
берегов. Мы Жана Рено пригласим сыграть
начальника Сопротивления, после чего
во Франции соберем все награды.
- Мудро, - сказал Эммерих. - А
дальше?
- Дальше Рено с Татопулусом
обнаруживают гнездо с яйцами под
Мэдисон Сквер Гарден, оттуда
вылупляются птенцы и начинается
побоище. Птенцы жрут Сопротивление, а
Рено с Татопулусом лупят птенцам по
почкам.
- Мало патетики, - сказал
Эммерих. - Чего у тебя сплошные драки?
Надо что-нибудь пафосное, как в "Дне
независимовсти". Чтобы все пробле...
пардон, заплакали от счастья.
- Ну тогда в Мэдисон
пробирается девка, которая раньше
сделала подлянку Татопулусу, и ведет
прямо из Мэдисона прямой репортаж,
призывая шандарахнуть по зданию
ядерной бомбой, чтобы уничтожить всех
птенцов. Зрители в соплях захлебнутся,
я тебя уверяю.
- Мудро, - согласился Эммерих.
- Герои, конечно, хитрым способом
покинут здание.
- Ага, - ответил Девлин. -
Выпрыгнут через окно.
- А это хитрый способ? -
усомнился Эммерих.
- Ну тогда выйдут через
главный вход, который забит птенцами, -
сказал Девлин.
- Глупо, но эффективно, -
согласился Эммирих. - А дальше что?
Маловато получается. Надо еще какой-то
экшен.
- Тут появляется Годзилла... -
продолжил Девлин...
- Подожди, - сказал Эммерих, -
ее же военные грохнули.
- Да наплевать, - отмахнулся
Девлин. - Она притворялась. Короче,
Годзилла увидела, что всех ее птенчиков
разбомбили, и давай гоняться за
Татопулусом с девкой и Рено на такси!
- Подожди, - остановил его
Эммерих. - Годзилла в такси точно не
влезет. Это даже в Америке не схавают.
- Я не говорю, что Годзилла на
такси, - объяснил Девлин. - Годзилла
пешком. А на такси ездят герои.
- Понял, - сказал Эммерих. -
Давай тогда такси сделаем марки "Рено".
Представляешь, Жан Рено будет ездить на
"Рено"! - и Эммерих затрясся от
смеха.
Девлин и Татопулус мрачно
смотрели на него и молчали.
- Никогда не понимал твой
немецкий юмор, - сказал Девлин, когда
Эммерих отсмеялся.
- Ну и пожалуйста, - сразу
обиделся Эммерих. - Не хотите хорошую
хохму - не надо. Чем там эта галиматья
оканчивается?
- Короче, - сказал Девлин, - они
Годзиллу загоняют на Бруклинский мост,
и там ее шуранут ракетой.
- А почему на улицах Нью-Йорка
не шуранули? - поинтересовался Эммерих.
- Промахнулись, - твердо
ответил Девлин, глядя другу прямо в
глаза.
- Понял, - сказал Эммерих. - Что
на финал?
- Известно что, - ответил
Девлин. - Жан Рено спас Францию и
уезжает домой, а Татопулус с девкой
идут навстречу закату на фоне
пылающего камина.
- Годится, - сказал Эммерих. -
Милый сюжет. Даже меня пробрало. Честно
говоря, я почти заплакал.
- Я тоже, - мрачно сказал
Татопулус.
- Вот видишь? - сказал Эммерих
Девлину. - Даже Татопулуса пробрало. А
он кроме "Бивиса и Баттхеда"
вообще ничего не смотрит.
- Вот где настоящие трагедии-то,
- согласился Девлин.
- Ладно, - махнул рукой
Эммерих. - Похоже, все вытанцовывается.
Начинай готовить рекламную кампанию.
- Подожди, - опешил Девлин, - а
снимать-то когда?
- Успеем снять, - успокоил его
Эммерих. - Татопулус ящерку нарисует - и
снимем. Но главное - рекламная кампания.
Ты, главное, сценарий доводи в мелочах.
Понатыкай туда побольше всяких сцен из
"Парка юрского периода", "Чужого",
"Индианы Джонса" и "Микки Мауса".
- А по судам не затаскают? -
усомнился Девлин.
- Да брось ты, - воскликнул
Эммерих. - Это называется "цитирование".
Сейчас так даже модно. Собираем
картинку из заимствованных сцен, а
критики писаются: ах какое удачное
цитирование.
- Ну, как скажешь, - сказал
Девлин. - Тебе виднее...
***
Вот так, как вы поняли, и появился этот
фильм. Сценарий его НАСТОЛЬКО туп, что обогнал даже "День независимости"
и "Конец
света". Впрочем, этой парочке - Эммериху и Девлину - все как с гуся
вода. Народ на этот отстой ходит? Ходит. Попкорн жрет? Жрет. Бабуськи в карман
текут? Ясный пень, текут. Ну, значит, нас ждет "Годзилла-2", "Годзилла-3",
"Годзилла против Кинг-Конга" и суперэротический сиквел "Годзилла
трахнула Чебурашку".
Говоря об этом фильме,
принято писать о так называемых "несравненных
спецэффектах". Честно говоря, я так и
не врубился, чем там восхищаются
некоторые критики (впрочем, кто знает,
что они думают на самом деле?). Ну да,
здоровенная ящерица, показывая чудеса
компьютерной графики, ходит по Нью-Йорку,
разрушая небоскребы, а временами
прячется в канализации. Ну да, за ней
непрерывно летают современные
самолеты и вертолеты (по улицам Нью-Йорка),
пуляются ракетами, а Годзилла от них
уворачивается. Ну да, среди всей этой
суматохи ящерка ухитрилась
самооплодотвориться и найти под
Мэдисон Сквер Гарден небольшую ямку,
объемом с Большой Каньон, в которой она
отложила яички. Потом эти яички
замочили и Годзиллу замочили. Но, как я
уже сказал, ребята сделали ТОНКИЙ НАМЕК
(чтобы даже последний дебил догадался)
на то, что нас ждет продолжение
неуловимых мстителей.
Честное слово, продолжение я
не буду смотреть даже ради рецензии.
Пошли они все в соответствующее место.
Я не люблю, когда меня держат за полного
кретина. Или когда снимают фильмы по
сценарию, написанным человеком с
коэффициентом IQ эдак примерно между
шестью и семью.
Самый прикол, когда Эммерих в
интервью рассуждает о "режиссерском
замысле", а несчастный Жан Рено (я
очень люблю этого актера, поэтому было
очень больно смотреть, как ему
приходилось пыжиться в этом отстое)
выдавливает из себя, как тяжко ему было
изображать ужас, глядя на одетого в
резиновый костюм Девлина (тот временно
замещал еще не нарисованную Годзиллу).
Впрочем, бизнес есть бизнес, так что
чему тут удивляться. Вот только к кино
этот кошмар не имеет ни малейшего
отношения. Я понимаю, что сейчас модно
снимать фильмы для полных кретинов, но
тогда пусть лучше они на кассете или на
афише ставят соответствующий значок.
Оценки
по пятибалльной системе |
|
Зрелищность |
4 |
Актерская
игра |
2 |
Режиссерская
работа |
-2 |
Сценарий |
-575 |
Краткое
резюме |
невероятный
отстой |
Нужно
ли смотреть |
нет |
|
Этот фильм на:
Свое мнение вы можете высказать в форуме
Версия для печати
|