Путь в Фидо и дорога в Интернет
Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо,
которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более
доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как
обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает
к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются
, а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть
в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс
в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями
в пивном баре...
Рассказывает фидошник:
- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал,
наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии.
Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней
на десять.
Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии.
Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую – закачивать
их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа
на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере
и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: “А почему
ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?”
После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на
неделю.
Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел
превозмочь себя и заговорить с женой, спросив – где в этом доме лежит штопор.
С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что
стало понятно – пришло время открывать собственную ББС. Сказано – сделано! 20-мегабайтный
винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС.
Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с
разных ББС, а также раритет – собственноручно мною написанная программа “Talk”,
которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести
строчку, а после нажатия на Enter отвечала: “Сам дурак! Гы-гы-гы!”. Это дало
мне полное право написать в анонсе станции: “Десятки мегабайт гигазов варезов
онлайн, в том числе – мои оригинальные разработки, посвященные искусственному
интеллекту”. Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS"
и стал дожидаться звонков, так как понятное дело – такая классная борда ни в
какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В
среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь.
Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о
том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко
спросил – нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу,
или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись
уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно – сисоп. Некоторые даже
звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу
отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения
и меня начали пытать – кого это я приводил домой во время ее последней командировки.
Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в
ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас
подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает
трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с
юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово “Фидо”. Нет, я конечно
знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное
имя дворовой собачки, типа как у нас “Шарик”, или “Бобик”. Но юзеры мне поведали,
что это – называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула
свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется
– я очень захотел в эту сеть попасть…
(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и
продолжал)
Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить
– каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже
уровень “сисоп”, но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда,
я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист,
мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист
пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо.
Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку
телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо.
Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием
сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: “Короче, возьмешь свежий нодлист,
найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь
для теста, забрось мне логи, а после этого – шли директом свой номер пойнта
и пароли к роботам. Все понял? Счастливо”. И повесил трубку. Я был потрясен.
Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас
я знаю – что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что “нодлист”,
что какой-нибудь “будробАн” – звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких
месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS.
Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий
день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня
к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая
фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как
это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати
они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной
почтительностью.
На следующее день жене на утреннем построении было доложено
– какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему
столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила
ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала
прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и
оставили эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно
пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской
внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем
платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились
от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том,
как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось
где-то там. Из всего рассказа я понял только слово “Козел” и “модем”, но вежливо
смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили
всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и
пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали “Схемой
роутинга эхомейла в 5020”. Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята
как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего
визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду
и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил,
означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась
– что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились,
сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню – заниматься
своими прямыми обязанностями.
После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали
файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то
дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя
странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы
конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива
по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые,
поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому,
как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере
не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился
в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой
мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом
появилась надпись: “Фидо – рулез. Интернет – козел!”. Я стал получать и читать
фидошную почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать
часами, но мне бы хотелось услышать – как ты попал в свою сеть и какие волнующие
моменты с этим были связаны…
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива,
и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец
какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему
рассказу)
Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил
деньги и получил доступ в Интернет.
***
Свое мнение вы можете высказать в форуме
Версия для печати
|