Exler.Ru Несколько советов пользователю при покупке компьютера Вы действительно хотите Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками различной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки, по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom".
Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру.
Дверь в помещение фирмы следует открывать
ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание.
Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди
к нему и громко скажи: Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системого блока. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" - для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие.
Далее следует обсудить количество оперативной
памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру,
что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный
и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать
за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять
покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя
это повышенными требованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви,
что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне
достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если
у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру
не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером
по поводу каждого ли шнего мегабайта памяти и заставь его
сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за
счет фирмы. После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок.
*** Постоянный адрес: http://www.exler.ru/novels/foruser.htm Copyright (э) 2003 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru
Внимание! Перепечатка в Интернете и в |