Выступление по случаю дня космонавтики
Сегодня - светлый день. День
Космонавтики. Для российского народа этот
праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной
другой стране граждане и их дети не проявляли
такого пристального интереса к данной отрасли
науки. И это объясняется вовсе не простым
человеческим любопытством к чему-то новому и
неизведанному. Подобный интерес
санкционировался Партией и Правительством,
которые заставляли простой народ интересоваться
космонавтикой с младых ногтей. Вы же все
прекрасно помните классический ответ любого
мальчишки застойных времен на стандартный
идиотский вопрос: "Мальчик! А ты кем хочешь
стать?". Не дай Бог юному дитяте ответить
"Продавцом мороженого". Даже идеологически
выдержанный ответ "Комсомольским
освобожденным секретарем" заставлял
родителей бледнеть и задумываться - правильно ли
они воспитывают будущего борца за счастье всего
человечества. Поколению Страны Советов
Международному Пролетариату почему-то не
полагалось выдавать свои тайные чаяния и
устремления. Любой бутуз обязан был мечтать
стать космонавтом.
Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на
подобный вопрос, делал тупое выражение на лице и
сюсюкал "Касьманавтам". Правда, когда юному
Экслеру исполнилось семь лет, папа объяснил, что
у меня не слишком подходящий нос для космонавта и
что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на
"ман", "ер" и тому подобными, вовсе даже
не обязательно хотеть быть космонавтами. То есть,
хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в
нас вовсе не заинтересованы. "Ну и ладно", -
подумал я и сразу захотел стать великим русским
писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный
учительницей классе в третьем: 80% мальчиков
класса мечтали покорять космические вершины, а 20%
распределились между "спортсменами" и
"учеными". И такая картина была практически
в любой школе.
Зачем Партии и Правительству было
столько космонавтов - непонятно. Если
предположить, что 80% мужского населения
собирались отправлять осваивать космические
глубинки, чтобы было куда переселиться
международному пролетариату, тогда становится
не ясно - почему нас, носатых, в космонавты не
брали. По логике вещей этот контингент должны
были, наоборот, выпихнуть первыми. Впрочем, чего я
гадаю? Сейчас уже не те времена. Новое поколение
выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так что
отряд космонавтов становится все меньше и
меньше. А в школе на вопрос учительницы о будущей
профессии 80% мальчиков признаются, что хотят
стать рекетирами, а 20% видят себя web-дизайнерами.
Времена, - они меняются.
Да и в освоении космического
пространства образовался некоторый застой. На
Марс так нога человека и не ступила. Хотя он,
казалось, уже совсем близко. На Солнце тоже не
полетели. Даже ночью, как мечтали Партия и
Правительство. И профессия космонавта лишилась
своей былой привлекательности. Неожиданно
выяснилось, что в космос летает наша же
аппаратура. С нашими же микросхемами, которые
по-прежнему - самые большие в мире. И что и в
космосе с этой аппаратурой случаются всякие
аварии и неприятности. А космос - это вам не
игрушки. Если зависнет бортовой компьютер у
трамвая №7, то граждане просто раздвинут своими
телами двери вагона и радостно побегут по своим
делам к пивным ларькам. А вот зависание
компьютера на бортовой космической станции уже
чревато определенными неприятностями. Ну, двери
там еще можно открыть с помощью аварийных
механизмов, но до ближайшего пивного ларька
просто так не долетишь.
И НЛО, которые раньше так подстегивали
наш интерес к космосу, появляются все реже и реже.
Вспомните - какие слухи ходили! Какие факты
сообщали соседки во дворе! Достаточно было
разговориться с любым алкашом, так тот сообщал
такие факты о своих контактах с инопланетянами,
сразу хотелось бросать все и бежать
тренироваться в центрифугу, чтобы полететь туда,
наверх, встречаться с братьями по разуму и первым
рассказать им все наши самые бородатые анекдоты.
А теперь - не те времена. То ли водка хуже стала, то
ли белая горячка принимает совсем другие формы.
Алкаши в ответ на вопрос о внеземных формах
цивилизации начинают обсуждать - у кого из
чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с
этого что-нибудь поиметь простому пьющему
народу.
Пропадает космическая романтика!
Анекдоты про космос уже не рассказывают. Вот до
чего дошли! А почему стали так мало
интересоваться летающими тарелками? Ведь во все
времена простой народ мечтал, что "прилетит
вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно
покажет кино". Пропал сейчас интерес. То ли
кино надоело, то ли "голубой вертолет"
рождает какие-то не те ассоциации.
Нехорошо это все. Нехорошо. Мы должны
интересоваться космосом. Мы должны искать своих
братьев по разуму, потому что они могут оказаться
значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С
другой стороны, мы еще не готовы к Контакту. Вот
представьте себе: идете вы из гостей в состоянии
крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно
похищает летающая тарелка. И вот вы стоите перед
горсткой инопланетян, которые пытаются
проанализировать вашу речь с целью вступления в
контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне
выглядят примерно так, как их изображают на
картинках: маленькие, с большими головами и
огромными печальными глазами. Начинается ваш
волнующий монолог:
- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики?
Че глазки-то вылупили? Налили глазки, прям как я?
Уважаю. Наши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для
незнакомых - Владимир Петрович. Для близких
родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите?
Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил?
Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что
ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то
заграничная. Ребят, вы что - империалисты
проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать
меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает,
но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте!
Хоть пива не налейте - ничего не скажу. Не продам
родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не
пялься своими глазенками! "Врагу не сдается
наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не
жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука?
Але? Это что? Это чего это меня колет в
руку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается.
Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой
кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов?
Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А
вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг.
Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы
там такой нектар пьете? Блин, прям процветающее
общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и
пить бросать не хочется. Налей еще... Налей,
говорю, не жмотись. За три стакана Вован все
расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука,
поила меня березовым соком! "Березовым
со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни,
убогий? Пахмутову любишь, сука? Че опять
вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три
договорились. Три стакана и все тайны - ваши. Все
вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит,
когда штаны... Че? Не понимаешь? Штаны! Вон - у меня
на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от
них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам
шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. Ну,
пнул ее. А она, негодяйская животная, не захотела
в космос и мне все брюки располосовала. А так были
вполне нормальные штаны. Во все стороны равны.
Понял, щелкунчик?
Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где
стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал.
Ага. Вот он, любимый. Ну, мужики, за нашу крепкую
мужскую дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям
до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший
лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов
этого первача буду весь день пахать с утра до
позднего дня. И заметь, что Вован свою норму
знает. Никогда не пью раньше вечера. В смысле,
раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите?
Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит
Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то
там эдакого обмануть.
Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка
есть. Гайка! Понял? На двадцать два. Ну, на
двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще -
учился? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал?
Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта.
Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только
грузовик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту -
нырк, гайку на три оборота влево - херак, и быстро
обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к
лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку -
тырк, а лифт как зверь завывает, а везти - не везет.
Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы.
Кому охота на 19-ый этаж спальный гарнитур на
шесть персон кочевряжить? Никакого инфаркта не
хватит. Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За
главным лифтером-сантехником краснознаменного
пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины - Москвы.
"Друга я никогда ни забуду, если с ним
скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь
столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось
такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне.
Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы
сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не
везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую,
говорю, дескать, у меня другие мировые проблемы
есть, но под благотворным воздействием червонца
иду на место происшествия. Там принимаю стакан,
поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю
там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и
объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи
купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован
Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят,
так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики
на вес золота. А я - что? Я - артист. Сам
Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и
ушел в простые осветители. Короче, так: делаю
неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы - думайте
думалкой своей. На что она вам?". Козлодои,
конечно, от моего артистического таланта сразу
догадываются, что надо денег дать, но не
догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю
на небо и говорю: "На небе в ясную пору можно
разглядеть до трехсот звезд одновременно".
Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я
же образно. Это я им намекаю - сколько денег
платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают
(они же - наши, не черта вам, империалисты
непонятливые) и говорят елейным голосом:
"Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то
видно не больше ста звездочек, правда?". Я
говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась
наполовину и всего за двести я вам этот лифт в
пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они
отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на
грудь стакан, чтобы высоты не бояться, спускаюсь
в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут,
поворачиваю гайку двадцать два обратно на три
оборота и все. Поняли, убогие! Три оборота налево,
минута артистического таланта, три оборота
направо, херак - двушник в кармане и два стакана
давят на печень. Вам такое и не снилось.
Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну.
Давайте еще три стакана, я вам расскажу - как за
полтешок прокладку из одной квартиры в другую
квартиру ставить. Чего вы там друг с другом
забулькатели? Слуш сюда! Вован вам исполнит
пестню дружбы народов мира с Вованом. Але! Вы чего
меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але!
Лупоглазые, мы же только общаться начали!
А-а-а-а-а-а-а-а...
Вот так. Вполне возможно, что подобная
картина имела место и контакт с нами пришельцы
отложили до лучших времен. Когда мы немножечко
протрезвеем. Ну, что ж... Терпеливые они ребята.
Итак, поздравляю всех с Днем
Космонавтики. Особенно, конечно, космонавтов и
причастных к этому делу технических и
теоретических работников. Желаю, чтобы
аппаратура не промахивалась и вовремя
стыковалась. Чтобы метеориты - наоборот:
промахивались и не стыковались. Одно заклинаю: не
ставьте на бортовые компьютеры Windows95. Вот тогда
всей нашей космонавтике точно иксЕц придет.
С праздником, друзья! Поднимем бокал
"Особой космической" за то, чтобы количество
посадок всегда совпадало с количеством взлетов!
***
Свое мнение вы можете высказать в форуме
Версия для печати
|