exler.ru
exler.ru
Рассказы авторский проект Алекса Экслера
Главная Еженастроенники Кинорецензии Обзоры Баннизмы ЭКСпромт
Фотообзоры Юморной гороскоп Все рассказы Веблог Дневник Форум
RLE Banner Network

Выступление по случаю дня космонавтики

Сегодня - светлый день. День Космонавтики. Для российского народа этот праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной другой стране граждане и их дети не проявляли такого пристального интереса к данной отрасли науки. И это объясняется вовсе не простым человеческим любопытством к чему-то новому и неизведанному. Подобный интерес санкционировался Партией и Правительством, которые заставляли простой народ интересоваться космонавтикой с младых ногтей. Вы же все прекрасно помните классический ответ любого мальчишки застойных времен на стандартный идиотский вопрос: "Мальчик! А ты кем хочешь стать?". Не дай Бог юному дитяте ответить "Продавцом мороженого". Даже идеологически выдержанный ответ "Комсомольским освобожденным секретарем" заставлял родителей бледнеть и задумываться - правильно ли они воспитывают будущего борца за счастье всего человечества. Поколению Страны Советов Международному Пролетариату почему-то не полагалось выдавать свои тайные чаяния и устремления. Любой бутуз обязан был мечтать стать космонавтом.

Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на подобный вопрос, делал тупое выражение на лице и сюсюкал "Касьманавтам". Правда, когда юному Экслеру исполнилось семь лет, папа объяснил, что у меня не слишком подходящий нос для космонавта и что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на "ман", "ер" и тому подобными, вовсе даже не обязательно хотеть быть космонавтами. То есть, хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в нас вовсе не заинтересованы. "Ну и ладно", - подумал я и сразу захотел стать великим русским писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный учительницей классе в третьем: 80% мальчиков класса мечтали покорять космические вершины, а 20% распределились между "спортсменами" и "учеными". И такая картина была практически в любой школе.

Зачем Партии и Правительству было столько космонавтов - непонятно. Если предположить, что 80% мужского населения собирались отправлять осваивать космические глубинки, чтобы было куда переселиться международному пролетариату, тогда становится не ясно - почему нас, носатых, в космонавты не брали. По логике вещей этот контингент должны были, наоборот, выпихнуть первыми. Впрочем, чего я гадаю? Сейчас уже не те времена. Новое поколение выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так что отряд космонавтов становится все меньше и меньше. А в школе на вопрос учительницы о будущей профессии 80% мальчиков признаются, что хотят стать рекетирами, а 20% видят себя web-дизайнерами. Времена, - они меняются.

Да и в освоении космического пространства образовался некоторый застой. На Марс так нога человека и не ступила. Хотя он, казалось, уже совсем близко. На Солнце тоже не полетели. Даже ночью, как мечтали Партия и Правительство. И профессия космонавта лишилась своей былой привлекательности. Неожиданно выяснилось, что в космос летает наша же аппаратура. С нашими же микросхемами, которые по-прежнему - самые большие в мире. И что и в космосе с этой аппаратурой случаются всякие аварии и неприятности. А космос - это вам не игрушки. Если зависнет бортовой компьютер у трамвая №7, то граждане просто раздвинут своими телами двери вагона и радостно побегут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание компьютера на бортовой космической станции уже чревато определенными неприятностями. Ну, двери там еще можно открыть с помощью аварийных механизмов, но до ближайшего пивного ларька просто так не долетишь.

И НЛО, которые раньше так подстегивали наш интерес к космосу, появляются все реже и реже. Вспомните - какие слухи ходили! Какие факты сообщали соседки во дворе! Достаточно было разговориться с любым алкашом, так тот сообщал такие факты о своих контактах с инопланетянами, сразу хотелось бросать все и бежать тренироваться в центрифугу, чтобы полететь туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и первым рассказать им все наши самые бородатые анекдоты. А теперь - не те времена. То ли водка хуже стала, то ли белая горячка принимает совсем другие формы. Алкаши в ответ на вопрос о внеземных формах цивилизации начинают обсуждать - у кого из чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с этого что-нибудь поиметь простому пьющему народу.

Пропадает космическая романтика! Анекдоты про космос уже не рассказывают. Вот до чего дошли! А почему стали так мало интересоваться летающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино". Пропал сейчас интерес. То ли кино надоело, то ли "голубой вертолет" рождает какие-то не те ассоциации.

Нехорошо это все. Нехорошо. Мы должны интересоваться космосом. Мы должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут оказаться значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны, мы еще не готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими головами и огромными печальными глазами. Начинается ваш волнующий монолог:

- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? Налили глазки, прям как я? Уважаю. Наши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. Не продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука?

Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. Налей еще... Налей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убогий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че? Не понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. Ну, пнул ее. А она, негодяйская животная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик?

Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. Ну, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов этого первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. Никогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого обмануть.

Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? На двадцать два. Ну, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учился? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузовик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три оборота влево - херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь завывает, а везти - не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19-ый этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевряжить? Никакого инфаркта не хватит. Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины - Москвы. "Друга я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проблемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место происшествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я - что? Я - артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые осветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы - думайте думалкой своей. На что она вам?". Козлодои, конечно, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "На небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им намекаю - сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же - наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы высоты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, поворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убогие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота направо, херак - двушник в кармане и два стакана давят на печень. Вам такое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давайте еще три стакана, я вам расскажу - как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулькатели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вованом. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лупоглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а...

Вот так. Вполне возможно, что подобная картина имела место и контакт с нами пришельцы отложили до лучших времен. Когда мы немножечко протрезвеем. Ну, что ж... Терпеливые они ребята.

Итак, поздравляю всех с Днем Космонавтики. Особенно, конечно, космонавтов и причастных к этому делу технических и теоретических работников. Желаю, чтобы аппаратура не промахивалась и вовремя стыковалась. Чтобы метеориты - наоборот: промахивались и не стыковались. Одно заклинаю: не ставьте на бортовые компьютеры Windows95. Вот тогда всей нашей космонавтике точно иксЕц придет.

С праздником, друзья! Поднимем бокал "Особой космической" за то, чтобы количество посадок всегда совпадало с количеством взлетов!

***

 Оцените рассказ:

Свое мнение вы можете высказать в форуме

Версия для печати


  Разделы
Непутевые заметки
Выступления
Забавные дневники
Сочинские рассказы
Повести
Юморески
Компьютерный юмор
Статьи
Интервью


  Дополнительно
Архив
Рейтинг

  Поиск по сайту

  Моя кнопка
Юморные выпуски от Алекса Экслера

  Счетчики



Hosted by .masterhost
© 2003 Алекс Экслер      Дизайн компании «Битрикс» Битрикс