exler.ru
exler.ru
Рассказы авторский проект Алекса Экслера
Главная Еженастроенники Кинорецензии Обзоры Баннизмы ЭКСпромт
Фотообзоры Юморной гороскоп Все рассказы Веблог Дневник Форум
RLE Banner Network

Лазаревские зарисовки с натуры

Дамы ловят отдыхающих

Все вы, вероятно, знаете, что большинство проживающих в поселке-герое Сочи-Лазаревское весь год живут на те средства, которые получают в течение трех месяцев в году, когда пускают к себе отдыхающих (их здесь называют "здЫхи").

Понятно, что отдыхающий – дитя неразумное и просто так на нужный дом не наткнется. Ну, конечно, кроме тех случаев, когда поселок заселяется на 140 процентов, а такое бывает не часто.

Поэтому основное занятие домохозяек – вылавливание приезжающих на вокзале, с целью немедленно их обратать, привести в свой дом и поселить человек двадцать в сарае, пятерых в собачьей конуре, и еще полк солдат разместить на чердаке. Этот процесс требует немалой отдачи сил и энергии.

Вчера утром я пришел на вокзал, чтобы встретить одного своего знакомого, и наблюдал весьма забавные сценки с участием теток-домохозяек.

Вот, к примеру, разговаривают две армянки.

- Анжела! Я убью тебя, Анжела!

- Ты что, Нора? Нора, ты дура? Что ты убьешь меня?

- Я глаза твои вырву, чтобы больше никто не видел глаза твои бесстыжие!

- Это у меня глаза бесстыжие? Да как твой язык повернулся подумать такое про меня, Нора? Твои глаза бесстыжие! Все знают!

- Это у меня глаза бесстыжие, Анжела? Да ты же вчера прямо из-под носа моих отдыхающих увела! Что мне с тобой за это сделать? Плюю я на крышу твоего дома, Анжела!

- Ты что, Нора? Да ты на жаре совсем уже расплавилась! Каких твоих отдыхающих? Там же семь человек было! Как раз под мой сарай! А в твой флигель больше пяти никогда бы не влезло! Там и так ни одного сантиметра свободного нет. Пять кроватей все и занимают.

- Ничего, Анжела, я сама со своим флигелем разобраться могу. Поспали бы валетом. А здыхи были мои! Моя очередь. Убью я тебя, убью. И сарай твой подожгу.

- Что ты заладила, Нора, "убью", "подожгу". У меня в сарае, между прочим, 40 литров яблочного вина хранится. Ты его уничтожить хочешь, что ли? Я от тебя такого не ожидала.

- А какое вино?

- Яблочное, я же говорю.

- Вкусное?

- Как поцелуй мужа.

- Твоего?

- Твоего, дура!

- А дашь попробовать?

- Так заходи сегодня вечерком, подруга. Я для тебя на все готова.

- Спасибо, Анжелочка. Жди вечерком. А я варенья из крыжовника принесу.

И дамы громко и сочно целуются. Короче, завтра я туда еще пойду.

Автомат с кока-колой

На набережной стоит автомат с кока-колой. Принцип, как вы понимаете, простой: кидаете монетки, нажимаете на кнопочку, после чего в поддон падает банка.

Сценка. Подходит парень, как говорится, кавказской национальности. Достает из кармана горсть монет. Внимательно изучает инструкцию по использованию автомата. Кидает несколько монеток. Стоит и ждет, переминаясь с ноги на ногу. Через несколько минут произносит ругательство и легонько бьет кулаком по автомату. От того, разумеется, никакой заметной реакции не следует. Парень бормочет: "Сломалось, что ли?", достает еще несколько монеток, кидает в автомат и опять стоит, ждет.

Через несколько минут произносит ругательство, уже сильно бьет кулаком по автомату. В ответ – ноль реакции. Парень подходит к задней части автомата, несколько минут читает серийный номер и год изготовления. Опять заходит с передней части, плюет в сторону, достает еще несколько монеток и кидает в автомат. Ждет. Потом довольно ощутимо пинает автомат ногой. Ругается. Наконец, достает последние несколько монеток, кидает в автомат и кричит: "Отдай банки, сволочь!". Пинает автомат сначала левой ногой, потом правой, бьет кулаком, сплевывает, заявляет: "Точно сломалось!", и уходит.

Из ближайшей, рядом с автоматом, двери выходит невозмутимый мужик, нажимает на кнопку, берет четыре банки, которые с грохотом вываливаются в поддон, после чего засовывает их обратно в автомат (понятно, что автомат принадлежит ему).

По отточенной последовательности действий видно, что эту операцию он проделывает несколько раз в день.

Лазаревские официантки

Совершенно прелестные девушки. Одна у них беда: никогда не записывают то, что заказал клиент. Да и общаются очень интересно. Всему виной, вероятно, то, что в лазаревских кафешках принята странная система: вам в любом случае в счет вписывают 15% от суммы заказа "за обслуживание". Причем, отказаться платить эту сумму вы не можете. Поэтому девушки ни коим образом не заинтересованы в том, чтобы вы были довольны. Вот одна из сценок:

Прихожу я в местный "Ресторан морепродуктов" часиков в 14, чтобы пообедать. Сижу двадцать минут, задумчиво жуя солонку. Подходит официантка, совершенно медитативного вида, сует меню и уползает. Я выбираю примерно половину наименований (кушать очень хочется) и жую перечницу, потому что официантка пропала еще на полчаса. Мои взревывания в сторону кухни видимого эффекта не дают.

Наконец, это чудо природы является. Говорит:

- Ну?

- Пообедать бы мне, - отвечаю я.

- Говорите.

- Овощной салат, солянку, котлетку из баранины, фаршированную куриную ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

В ответ – молчание, но глаза у нее открыты.

- Вы слышали?

- Слышала, не глухая.

- Так что?

- Овощного салата нет.

- А солянка?

- Солянки тоже нет. Будет, но часа через два. Только варить поставили.

- Тогда тащите остальное.

- А что вы хотите из остального?

- Все! Котлетку, ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

- Баранины уже с месяц нет.

- Тогда несите фаршированную куриную ножку.

- Сейчас грибов для фарша нету.

- Тогда просто куриную ножку.

- А у нас ее в меню нет. Нам можно готовить только фаршированную.

- А что у вас есть, в конце-то концов!?!?!?! – ору я.

Дитя природы поднимает глаза к небу, что-то там высчитывает и заявляет:

- Могу минеральной принести.

- Ну неси минеральную, чтобы вашему ресторану пусто было.

Уходит. Отсутствует минут пятнадцать. Появляется.

- Минеральная кончилась, но есть водка и кофейный ликер.

Ночь я провел в камере предварительного заключения. Одно надеюсь, что стойку с пивом (где пива, разумеется, не было) они починят не скоро.

[продолжение следует]

 Оцените рассказ:

Свое мнение вы можете высказать в форуме

Версия для печати


  Разделы
Непутевые заметки
Выступления
Забавные дневники
Сочинские рассказы
Повести
Юморески
Компьютерный юмор
Статьи
Интервью


  Дополнительно
Архив
Рейтинг

  Поиск по сайту

  Моя кнопка
Юморные выпуски от Алекса Экслера

  Счетчики



Hosted by .masterhost
© 2003 Алекс Экслер      Дизайн компании «Битрикс» Битрикс