Лазаревские зарисовки с натуры
Дамы ловят отдыхающих
Все вы, вероятно, знаете, что
большинство проживающих в поселке-герое
Сочи-Лазаревское весь год живут на те средства,
которые получают в течение трех месяцев в году,
когда пускают к себе отдыхающих (их здесь
называют "здЫхи").
Понятно, что отдыхающий – дитя
неразумное и просто так на нужный дом не
наткнется. Ну, конечно, кроме тех случаев, когда
поселок заселяется на 140 процентов, а такое
бывает не часто.
Поэтому основное занятие домохозяек –
вылавливание приезжающих на вокзале, с целью
немедленно их обратать, привести в свой дом и
поселить человек двадцать в сарае, пятерых в
собачьей конуре, и еще полк солдат разместить на
чердаке. Этот процесс требует немалой отдачи сил
и энергии.
Вчера утром я пришел на вокзал, чтобы
встретить одного своего знакомого, и наблюдал
весьма забавные сценки с участием
теток-домохозяек.
Вот, к примеру, разговаривают две
армянки.
- Анжела! Я убью тебя, Анжела!
- Ты что, Нора? Нора, ты дура? Что ты
убьешь меня?
- Я глаза твои вырву, чтобы больше никто
не видел глаза твои бесстыжие!
- Это у меня глаза бесстыжие? Да как
твой язык повернулся подумать такое про меня,
Нора? Твои глаза бесстыжие! Все знают!
- Это у меня глаза бесстыжие, Анжела? Да
ты же вчера прямо из-под носа моих отдыхающих
увела! Что мне с тобой за это сделать? Плюю я на
крышу твоего дома, Анжела!
- Ты что, Нора? Да ты на жаре совсем уже
расплавилась! Каких твоих отдыхающих? Там же семь
человек было! Как раз под мой сарай! А в твой
флигель больше пяти никогда бы не влезло! Там и
так ни одного сантиметра свободного нет. Пять
кроватей все и занимают.
- Ничего, Анжела, я сама со своим
флигелем разобраться могу. Поспали бы валетом. А
здыхи были мои! Моя очередь. Убью я тебя, убью. И
сарай твой подожгу.
- Что ты заладила, Нора, "убью",
"подожгу". У меня в сарае, между прочим, 40
литров яблочного вина хранится. Ты его
уничтожить хочешь, что ли? Я от тебя такого не
ожидала.
- А какое вино?
- Яблочное, я же говорю.
- Вкусное?
- Как поцелуй мужа.
- Твоего?
- Твоего, дура!
- А дашь попробовать?
- Так заходи сегодня вечерком, подруга.
Я для тебя на все готова.
- Спасибо, Анжелочка. Жди вечерком. А я
варенья из крыжовника принесу.
И дамы громко и сочно целуются. Короче,
завтра я туда еще пойду.
Автомат с кока-колой
На набережной стоит автомат с
кока-колой. Принцип, как вы понимаете, простой:
кидаете монетки, нажимаете на кнопочку, после
чего в поддон падает банка.
Сценка. Подходит парень, как говорится,
кавказской национальности. Достает из кармана
горсть монет. Внимательно изучает инструкцию по
использованию автомата. Кидает несколько
монеток. Стоит и ждет, переминаясь с ноги на ногу.
Через несколько минут произносит ругательство и
легонько бьет кулаком по автомату. От того,
разумеется, никакой заметной реакции не следует.
Парень бормочет: "Сломалось, что ли?",
достает еще несколько монеток, кидает в автомат и
опять стоит, ждет.
Через несколько минут произносит
ругательство, уже сильно бьет кулаком по
автомату. В ответ – ноль реакции. Парень подходит
к задней части автомата, несколько минут читает
серийный номер и год изготовления. Опять заходит
с передней части, плюет в сторону, достает еще
несколько монеток и кидает в автомат. Ждет. Потом
довольно ощутимо пинает автомат ногой. Ругается.
Наконец, достает последние несколько монеток,
кидает в автомат и кричит: "Отдай банки,
сволочь!". Пинает автомат сначала левой ногой,
потом правой, бьет кулаком, сплевывает, заявляет:
"Точно сломалось!", и уходит.
Из ближайшей, рядом с автоматом, двери
выходит невозмутимый мужик, нажимает на кнопку,
берет четыре банки, которые с грохотом
вываливаются в поддон, после чего засовывает их
обратно в автомат (понятно, что автомат
принадлежит ему).
По отточенной последовательности
действий видно, что эту операцию он проделывает
несколько раз в день.
Лазаревские официантки
Совершенно прелестные девушки. Одна у
них беда: никогда не записывают то, что заказал
клиент. Да и общаются очень интересно. Всему
виной, вероятно, то, что в лазаревских кафешках
принята странная система: вам в любом случае в
счет вписывают 15% от суммы заказа "за
обслуживание". Причем, отказаться платить эту
сумму вы не можете. Поэтому девушки ни коим
образом не заинтересованы в том, чтобы вы были
довольны. Вот одна из сценок:
Прихожу я в местный "Ресторан
морепродуктов" часиков в 14, чтобы пообедать.
Сижу двадцать минут, задумчиво жуя солонку.
Подходит официантка, совершенно медитативного
вида, сует меню и уползает. Я выбираю примерно
половину наименований (кушать очень хочется) и
жую перечницу, потому что официантка пропала еще
на полчаса. Мои взревывания в сторону кухни
видимого эффекта не дают.
Наконец, это чудо природы является.
Говорит:
- Ну?
- Пообедать бы мне, - отвечаю я.
- Говорите.
- Овощной салат, солянку, котлетку из
баранины, фаршированную куриную ножку,
мороженое, кофе и бутылку минеральной.
В ответ – молчание, но глаза у нее
открыты.
- Вы слышали?
- Слышала, не глухая.
- Так что?
- Овощного салата нет.
- А солянка?
- Солянки тоже нет. Будет, но часа через
два. Только варить поставили.
- Тогда тащите остальное.
- А что вы хотите из остального?
- Все! Котлетку, ножку, мороженое, кофе и
бутылку минеральной.
- Баранины уже с месяц нет.
- Тогда несите фаршированную куриную
ножку.
- Сейчас грибов для фарша нету.
- Тогда просто куриную ножку.
- А у нас ее в меню нет. Нам можно
готовить только фаршированную.
- А что у вас есть, в конце-то концов!?!?!?!
– ору я.
Дитя природы поднимает глаза к небу,
что-то там высчитывает и заявляет:
- Могу минеральной принести.
- Ну неси минеральную, чтобы вашему
ресторану пусто было.
Уходит. Отсутствует минут пятнадцать.
Появляется.
- Минеральная кончилась, но есть водка
и кофейный ликер.
Ночь я провел в камере
предварительного заключения. Одно надеюсь, что
стойку с пивом (где пива, разумеется, не было) они
починят не скоро.
[продолжение следует]
Свое мнение вы можете высказать в форуме
Версия для печати
|